Кто же все-таки дороже: мама? Но ведь папа тоже!

Текст: Анастасия Кузнецова
Источник: Развод с минимальными потерями // Первоклассные родители. – 2012.№ 6. – С. 100-103

Кто же все-таки дороже: мама? Но ведь папа тоже…

Сегодня по статистике распадается каждая третья семья. По той же статистике, развод входит в тройку самых стрессогенных событий в нашей жизни. Когда родители расстаются, дети становятся заложниками всех сопутствующих разрыву неприятностей. Как же объяснить малышу, что происходит? Говорить правду или обманывать? А может, жить с нелюбимым супругом и мучиться ради ребенка? «Каждая несчастливая семья несчастлива по-своему», говорил классик. Поэтому нет никаких готовых рецептов, способных уберечь ребенка от психологического дискомфорта вследствие расставания двух самых близких ему людей. Разве что некоторые маячки…

Виновата ли я?

В каком возрасте ребенку легче всего пережить развод родителей? Это глупый вопрос, как вы понимаете. И логичного ответа на него не существует. В каждом возрасте, начиная с внутриутробного периода, ребенку нужны и мама, и папа. Чем он старше, тем такая потребность больше осознается, но это не значит, что о ней можно рассуждать в контексте «больше или меньше». Следует ли из этого вывод, что нужно сделать все, чтобы сохранить семью? Да, следует. Но конечно же не любой ценой. Однако если все действия предприняты, аргументы использованы, шаги навстречу сделаны, возможности избежать разрыва исчерпаны и развод неизбежен, то первое, что должны сделать родители, — прекратить посыпать голову пеплом и мучиться чувством вины. И не потому, что они не несут ответственность перед ребенком за невольное крушение его маленького мира, а потому, что в данном случае чувство вины – неконструктивное чувство: оно не поможет малышу справиться с потерей.

Только без жертв!

Чувствуя себя виноватыми перед ребенком, родители пытаются «загладить» ситуацию. Начинают всячески ублажать чадо, позволять больше, чем позволили бы в другой ситуации, жалеть не к месту, меньше требовать, баловать наперегонки. Малыш очень быстро понимает, что к чему, и начинает пользоваться этим, у него формируются не самые хорошие черты характера, несмотря на то, что никакой прямой зависимости между разводом родителей и дурным воспитанием не существует. Другая ловушка, в которую может завести чувство вины перед ребенком, — отказ от личной жизни и полное посвящение себя «сиротке». Эта добровольная жертва, за которую через несколько лет родители неоправданно будут ожидать расплаты (такого же отказа своего подросшего чада от личной жизни), деформирует психику ребенка куда сильнее, чем факт того, что мама и папа больше не будут жить вместе. Поэтому, если решение принято, нужно рассматривать его не как приговор или конец света, а как свершившийся факт, отправную точку новой жизни, на построение которой понадобятся силы и эмоции, поэтому не стоит их растрачивать куда зря.

Когда земля уходит из-под ног…

Бесполезно рассуждать о том, что расставаться нужно цивилизованно, не оскорбляя друг друга, не шантажируя и не манипулируя ребенком. Каждый сколько-нибудь разумный человек прекрасно это понимает. Однако, даже осознавая, что подобное поведение наносит катастрофический вред нервной системе малыша, далеко не каждый способен взять паузу, прежде чем в гневе или обиде бросить резкое слово. Кроме того, наша постсоветская действительность такова, что раздел двушки в ипотеке на 25 лет способен сделать неврастеником кого угодно. Поэтому сосредоточимся не на «взрослых» эмоциях, а на особенностях и закономерностях детского развития, которые необходимо учитывать, какой бы критичной ни была частная ситуация.

  • Дети консервативны

Жизнь в семье (с самой разной организацией) — мир ребенка, его система координат. Он к ней адаптируется, в ней существует и формируется. Детям «важно» не столько то, что конкретно происходит каждый день вокруг него (такие крайности, как ежедневные драки и скандалы, не обсуждаются), сколько то, чтобы сегодня было похоже на вчера, а завтра — на сегодня. Привычный уклад понятен ребенку, а значит — безопасен. Ощущение безопасности и защищенности — эмоциональная основа нормального развития. Развод — это резкие перемены в привычном укладе, ломка системы. Не понимая, что происходит вокруг него, не представляя точно, что будет завтра, ребенок утрачивает ощущение безопасности и испытывает тревожность, которая негативно влияет на поведение и развитие. Чем дольше он пребывает в неведении, тем больше усугубляется и закрепляется тревожность, приводя порой к неврозам.

  • Дети эгоцентричны

В существующей системе координат дети ощущают себя центральным объектом. Поэтому все, что происходит вокруг, имеет к нему непосредственное отношение. В сознании ребенка родители не могут найти контакт друг с другом, «ПОТОМУ, ЧТО ОН…» Малыш испытывает острую потребность «СДЕЛАТЬ ЧТО-НИБУДЬ» и такую же острую неудовлетворенность этой потребности. Он переживает беспомощность и отсутствие поддержки со стороны близких. Мы, взрослые, в таких случаях говорим: « Будто земля уходит из-под ног».

Говорить правду и только правду

Мы не всесильны и не можем гарантировать себе и близким безоблачную, бесконфликтную счастливую жизнь до самой старости. Но понимая, что ребенок — это не только потомство, которое мы произвели на свет, но и человек, судьба которого напрямую зависит от нас, должны попытаться разойтись с «наименьшими потерями». Конечно, каждый малыш будет пытаться помирить родителей, используя все возможные средства, задавая неудобные вопросы. Но если его родители окончательно приняли решение о том, что больше не будут вместе ни при каких обстоятельствах, стоит действовать по следующей инструкции:

  • Говорить правду и только правду, не скрывая от ребенка происходящее. Желательно прежде, чем перемены обрушаться на его голову и он будет вынужден догадываться и придумывать.
  • Разговаривать с ним на понятном языке, оперируя конкретными категориями и понятными выражениями: нам трудно жить вместе, поэтому мы ссоримся и обижаем друг друга; если мы разойдемся, нам будет легче общаться…
  • Какие бы вопросы ни задавал малыш, с какой бы стороны ни заходил, он должен получить однозначный, конкретный и максимально односложный ответ. Кроха пытается примириться с новой для него жизненной ситуацией. Задача родителей — обозначить ее видимые границы.
  • Не бояться эмоций и реакций ребенка, обязательно проговаривать их вслух, давая возможность малышу осознать и пережить свое состояние: ты расстроен, ты скучаешь по папе, ты хочешь, чтобы все было, как раньше и т. д.
  • Не стараться «замылить» ситуацию. Даже если конфликт между вами имеет острый рельеф, объясняйте ребенку все как есть, раз уж он стал его свидетелем: взрослые ссорятся, как и вы в классе. Только мы больше, и ссоры у нас больше и дольше. Но в конце концов все перестанут сердиться и обижать друг друга. Мы очень стараемся.
  • Не менять воспитательных принципов и требований к ребенку. Чистить зубы, делать уроки, ложиться вовремя спать, не закатывая истерик, нужно независимо от того, вместе или порознь живут родители.

Приблизиться к идеалу

Идеально, когда взрослым участникам развода (маме, папе и многочисленной родне с обеих сторон) удается таким образом построить отношения, чтобы их проблемы минимально сказывались на ребенке. Но в жизни, как известно, нет ничего идеального. Однако приблизиться к «идеалу» все-таки стоит попытаться:

  • Ребенок не должен пребывать в ситуации выбора, кого он больше любит: маму или папу. Как уже было сказано, этот выбор несовместим с его мировоззрением. Взрослым стоит попробовать договориться о системном и понятном малышу режиме общения с дорогими ему людьми. Если он не будет бояться быть лишенным мамы, папы, бабушки, одна «модель мироустройства» у него быстрее сменится другой и он спокойнее переживет расставание родителей.
  • Если один из супругов после развода перестает общаться с ребенком, версия о «капитане дальнего плаванья» более предпочтительна, чем «твоему непутевому папе (маме) ты больше не нужен». Ребенок слышит только то, что он не нужен, — значит, он плохой.
  • Несмотря на то что, возможно, противно обсуждать достоинства бывшей второй половины, первое время нарочито придется это делать. Ребенок не должен чувствовать себя виноватым в том, что он любит «не того» человека и предает вас. «Да, мы с папой не можем жить вместе, но он замечательный, сильный, умный и т. п., поэтому у нас родился ты…»

Развод — неприятное событие в жизни семьи, но времена, когда на ребенка разведенных родителей показывали пальцем, давно прошли. Если у малыша есть одинаково любящие и любимые мама и папа, он может быть вполне счастлив, несмотря на то что родители не живут под одной крышей и не спят в общей постели.

Досье

В Российской империи по закону развод был возможен только с разрешения Святейшего Синода при наличии следующих причин:

  • доказанное прелюбодеяние;
  • двоеженство (двоемужество);
  • наличие добрачной болезни, препятствующей супружеским отношениям;
  • длительное безвестное отсутствие супруга (более 5 лет);
  • осуждение за тяжкое преступление, включающее ссылку или лишение прав состояния;
  • монашество (только при отсутствии малолетних детей).

После развода виновная сторона чаще всего не имела права вступать в новый брак. Согласно переписи населения 1897 года, на 1000 мужчин приходился 1 разведенный, на 1000 женщин — 2 разведенные. До 1917 года ситуация существенно не менялась.

Досье
По данным Росстата, в 2003 году количество разводов примерно на 1000 браков составляло 73%, в 2008-м — 60%, в 2010-м — 53%. Правда, тенденцию к снижению специалисты объясняют тем, что в наши дни многие семьи вообще не регистрируют свои отношения.

Вопрос-ответ

Нужно ли объяснять ребенку причины, подробности обстоятельств, которые привели к разводу? Если да, то в каком возрасте это уместно?

Ответ обоих родителей на вопрос ребенка о причинах развода должен ограничиваться тем обстоятельством, что они приняли это решение, потому что вместе больше жить не могут. Если мама попытается объяснять: «Ты понимаешь, мы развелись, потому что папа не способен обеспечить семью, он не мужик, и мне это все надоело…», а папа сообщит, что «разлюбил маму, потому что она такая-то, и теперь любит другую женщину…», для ребенка это будет означать только то, что один из близких ему людей — «плохой» и его любовь к нему вне закона. Автоматически ребенок берет вину на себя: «я — плохой, потому что люблю «нехорошего» папу (маму), из-за меня они не могут вместе жить». С этим чувством он живет и взрослеет, его самооценка деформируется, искажая в целом личностное развитие. Ребенок — не подружка, поэтому, даже когда он взрослеет, не стоит посвящать его в подробности вашей личной жизни. Он не хочет и не может видеть в родителях мужчину и женщину, ему нужны мама и папа.

Как определиться, с кем ребенку будет лучше жить после развода?

Чаще всего после развода ребенок до 10—12 лет независимо от пола остается с матерью. Это объясняется особенностями развития и доминирующей ролью мамы в становлении личности в этом возрасте. Однако есть мнение специалистов, что ребенку лучше с тем родителем, который менее агрессивно и воинственно настроен по отношению к бывшей второй половине. В таком случае у него будет возможность нормального общения с обоими родителями, не отягощенное запретами и чувством вины.

Что делать, если папа, уйдя в другую семью, прекратил общение с ребенком и, соглашаясь со всем, все равно не соблюдает никакие договоренности? А ребенок ждет!

У большинства мужчин природа любви к детям носит социальный характер и находится в прямой зависимости от отношения к женщине. Отцовского инстинкта не существует, поэтому «бывшей» становится не только жена, но и семья в целом. Упреки, призывы к ответственности, постоянное напоминание о себе, к сожалению, усугубляет нежелание бывшего супруга общаться с детьми. Поэтому первое, что в такой ситуации может сделать женщина ради встреч ребенка с отцом, — снизить напор, сменить обвинительный тон и перейти к мирным переговорам. То, что отец может пообещать и не прийти, безусловно, травма для малыша, но эмоциональная оценка ситуации мамой способна повлиять на его восприятие. Не делайте из этого трагедии. Скажите спокойно: «Наверное, он не смог прийти, потому что был занят, но все равно очень любит тебя». Постарайтесь переключить внимание ребенка, не заостряйте и не смакуйте папину несостоятельность. В конце концов, в жизни не все бывает только так, как хочется нам, и малыш тоже должен об этом знать.

Как построить отношения ребенка с новым супругом после развода? Как вообще преподать эту ситуацию?

Тут существует одно главное правило, которое, возможно, идет несколько вразрез с обывательским представлением: Ни в коем случае нельзя спрашивать разрешения у ребенка на то, чтобы ваш новый партнер жил с вами. Таким образом, вы перекладываете и призываете разделить ответственность за принятое вами судьбоносное для всех решение. Это недопустимо. Новый брак — это ваш выбор.
Для того чтобы построить отношения ребенка с новым супругом, нужно дать ему понять, что в вашей новой личной жизни место малыша осталось прежним: вы по-прежнему читаете на ночь, ходите по воскресеньям вдвоем в кино и т. д. Не стоит делегировать ответственность за воспитание (наказание, контроль, школьные дела и т. д.) чужому для вашего ребенка человеку. Не пытайтесь навязывать ему «нового» папу или маму и противопоставлять вашего нового супруга бывшему вслух при ребенке. Это — главное, а остальное — по обстоятельствам.